引越をしてから約3カ月。普通なら「ようやく生活も安定して、明るい気持ちで頑張れる時が来たね」となるだろう、と思われることが多いかなと思うのですが。
気持ちが不安定です。
朝方は不安で仕方がない。それを昼くらいまで引きずる。午後はゆっくり持ち直してきて、夕方ごろにやっと元気になる。
引き金となったのは、娘の不安定が高じて、中学校の看護師から呼び出されるレベルまでとなったこと。そして毎日のように、娘から、不安定な気持ちから発生する否定的な言葉や考えを聞かされたこと。
そして、一週間前にペットの具合が悪くなってしまったこと。
娘の方は、何とかやっている。が、娘にとっても離婚・引越だけではなくて将来への不安や親友の引っ越しなど、辛いことが多く、だましだましやっている状態だ。そんな考えがあるの？と思うほどの、暗い考えをさまざまに聞かされた。
私が本当に強かったら、これを受け止め、流せたと思う。
受け止めは、した。だけれど、流す力が無くて私の中に溜まってしまった。。。でも、そのことには気づいていなかった。
ペットの具合が悪くなった時に、パニックになった。引越ししてからお世話やふれあいが足りていなかったかもしれない、住環境が変わったせいで、ペットの生活にも変化があったこと・・・（冷静に考えると、引っ越しをしてペットにとって良くなったことだってあるのに）
ここで、ずっと抑えていた不安感やら寂しさやらが、噴出してしまった。
ペットが可愛いし、家族の一員であることは当然だけれど、私の反応は度を越していた。心が引き裂かれるような痛みを味わった。
幸い、元気になってくれた。
でも、また具合が悪くなったら？という不安に押しつぶされそうになっている。だから、朝なども心配で心配で仕方がないのだ。
これ、なぜこんなに不安なのか考えてみた。
表層では「ペットを失いたくない」「ペットが大好きだから」
だけれど、この理由だけでは片付かないほどの不安感がある。家に来てくれた時から、とても可愛がったのは私だ。だけれど、このところは病的ともいえるこだわりとなってしまっている。これではペットに良くないと思うのに、こだわってしまい、不安感に苛まれている自分がいる。
すごくよく考えてみた。
根本原因は、私が今、孤独であり、また自分に自信が持てていないことかもしれないと思った。
特に引越。離婚前に住んでいた家は、たぶん私にとって「幸せの象徴」だったのだ。離婚するにあたって引越するしかないとは思ったが、私は引越したくなかった。娘も、引っ越しはしたくなかった。その時、様々な手当や補助等の相談にのってくれた、ソシアルアシスタントも「絶対に引っ越せ」と言ったし、友人も当たり前のように「引っ越せ」と言った。
彼女たちは、正しい。引っ越していなかったら、今、金銭的にかなり厳しい状況になっていただろうと思う。それはそれで、家賃が払えなくなったら退去ということで、今以上の不安があっただろう。 それに、元夫と暮らした家ということで、新しい気持ちでのスタートは切りにくかったと思う。
それでも、やっぱり引越をしたくなかった。あの家が好きだったから。
そして、その家に引っ越してきてから迎えたペットも、「幸せと愛情の象徴」になった。ペットを囲んで、娘と優しい時間を過ごした思い出もたくさんある。それが、娘は成長し、そんな時間も無くなった。
思い出をよみがえらせてくれるのは、ペットだけになってしまった、ということだろう。きっと、いつの間にかペットが幸せの象徴のようになってしまった。そのペットさえも失いそうになったから、しかもそれが自分が至らなかったから、ということで、パニックを起こしたのだ。
以前なら、娘の成長は受け止めて、一抹の寂しさを憶えながらも受け止めて普通に生活していただろう。
でも、今、私はきっと自分に自信がなくなってしまったのだと思う。
あの家にそのまま住めなかったこと（無力）、引っ越し後、ペットのお世話が最低限になっていたこと（やはり、無力）こちらは、取り返しのつかないことにつながったかもしれないと思うと、自分が無力であることの先に来るものを恐れる→不安感）
本来なら、そこまで自分を責め立てなくてもよいだろうと、どこかでは思っているのだけれど、どうしても否定的な考えになってしまう。
それは、やはり離婚が打撃だったこと。そして、孤独になってしまったことなのだろうと思う。
ペットの件は、色々考え、工夫して、解決策を講じた。
けれど、家の件は一朝一夕と言うわけにはいかない。あの家でなくても、私が納得できる一軒家（アパートは、子供の金切り声が聞こえたり、先日には隣人が夜10時くらいから、朝の4時までステレオでブンブン音楽を流したりしているなど、→警察を呼びました-- レベルが低いと言うか、やっぱり嫌）に、引越するしかない。
だから、頑張るしかないのに。不安で不安で。
もう、何が何だかわからない。けれど、このままではいけないなと言うことだけはわかっている。つらい。。。
